Ça fait presque une semaine que je l'ai, donc c'est maintenant l'heure du bilan (beuâh). Donc, voici quelques photostres prises avec mon D800 et dûment retravaillées.


La politique de mixité sociale de la Mairie de Paris est
un grand succès : grace à Delanoë, il y a maintenant
des logements ouvriers sur la place Vendôme !


Et ici, un hébergement pour les sans-abris à deux
pas de l'île de la Cité ! Merci, Bertrand !


Sans grand intérêt, mais c'est pour montrer l'étendue
de la plage dynamique quand on récupère à la fois les
détails de la façade en contre-jour et des nuages.


Essai de bokeh (raté)


Ma première photo au 50mm


Superbe photo de Notre-Dame


Détail de la façade


En basse lumière, le D800 montre toute
l'étendue de son étendue.


Ce qui est bien pratique pour les églistres
(et un gros bokeh)


Il y avait du monde, car c'était le lundi de Toussaint


Evidemment, j'ai été au Louvre (la nymphe au
scorpion de Bertolini, vous connaissez je suppose)


Buste de l'Empereur Septime Toutjoyeux


Tableau choisi pour tester les facultés
de reproduction du D800. Ça mache.


Triade d'Osorkon IV


Kirk Hammett high as fuck


J'ai bien sûr fait chier mes collègues avec mon bousin.
Ici une composition intitulée "Quatre italiens"


En France, tout finit toujours par des chatons.

C'est l'histoire des trois petits cochons. Le premier petit cochon était paresseux et fainéant. Lorsqu'il se décida à construire sa maison, il la fit toute de paille et de chaume. Un beau jour, un loup affamé passa par là. Il vit la maison où vivait le premier petit cochon, et se dit qu'il se taperait bien une côtelette. Alors, il frappa à la porte.
" Ouvre, petit cochon, je suis le loup ! Ouvre que je te mange ! "
Le petit cochon, qui était plus intelligent que travailleur, ne répondit pas aux injonctions du canidé.
" Ouvre, je sais que tu es là. Ouvre, ou bien je souffle, et je resouffle encore, jusqu'à ce que ta maison s'envole ! "
Notre petit cochon rit bien, dans sa chaumière, de cette menace ridicule. Que peut donc faire un loup en soufflant contre une maison ? Ce qu'ignorait le suidé, c'est que le loup était le fils du Vent du Nord, mais je vais pas vous refaire toute l'histoire (reportez-vous donc aux ouvrages de Bill Willingham si ces questions vous intéressent). Or donc, il souffle, et resouffle, et la maison de paille s'éparpille en tous sens. Gruïk ! S'écrie alors le petit cochon, qui file alors dans les taillis, pour trouver refuge dans la maison de son frère, qui était voisine.
Car, le petit cochon avait un frère, plus âgé et sans doute un peu plus futé qui, ayant décidé de se donner un peu plus de mal, avait construit son logis en belles planches de bois. Le loup, voyant cela, s'écrie derechef :
" Ouvrez, je sais que vous êtes là. Ouvrez, ou bien je souffle, et je resouffle encore, jusqu'à ce que ta maison s'envole ! "
Nos deux compères cochons ricanent sous cape. Que peut donc le souffle d'un loup contre des planches de bois dur ? Mais bientôt, leurs rires s'étouffent, quand le loup souffle, et resouffle, et bientôt les planches se disjoignent, les lattes se soulèvent, les poutres du toit se courbent et s'afaissent... Vite, avant que la cabane ne s'effondrent, nos frères cochons sautent par une fenêtre et filent par un chemin creux, en direction de la maison de leur grand frère.
Car, les deux petits cochons avaient un grand frère qui, afin de s'abriter décemment dans un cadre moderne, avait décidé d'utiliser des matériaux contemporains à haute valeur écologique, tels le placoplâtre, le polypropylène extrudé ou le cartonate de méthyle thermocollé.
" Ouvrez, je sais que vous êtes là. Ouvrez, ou bien je souffle, et je resouffle encore, jusqu'à ce que ta maison s'envole ! "
Nos trois nourrains ricanent sous cape, car en effet, que peut le souffle d'un loup contre du contreplaqué d'esquilles de bois aggloméré ? Eh bien, apparemment, il peut tout envoyer valdinguer. C'est ainsi que nos trois petits cochons s'en furent à travers bois jusqu'à la maison de leur quatrième frère, à qui échut la même mésaventure que les trois premiers, puis leur cinquième frère, leur sixième, leur septième, etc...
En effet, nos gentils porcelets appartenaient tous à la variété de Cochon des Grandes Plaines Sus scrofa americanus, qui se caractérise par une étrange obstination à bâtir des logements en matériaux légers et périssables là où soufflent en permanence les vents les plus abominables.
Que ces animaux sont donc stupides.




Bonne nouvelle ! Apparemment la saison IV retourne aux les fondamentaux de la série.




Container de 3500 livres (environ 1,5t) de sodium déversé dans un lac.
Rappel : la centrale Superphénix en contenait 5000t.

Bon, alors si vous insistez...


OMGOMGOMG what it is could be ?


Could it is...


DRAGON DILDO !


Padam padam pam pam...


Yeah...


Allez, montre tout, montre tout...


Hein ? Hein ? Hein ?


GLORIOUS D800 ! Full-frame master race.


En formation


Open box for a different view


Notez qu'il y a chez Nikon un rapport
saloperies/bulles tout à fait déplorable.


Et voilà, tout le merdier étalé, là
Et donc si vous vous posez la question, oui, j'avais une bonne raison de cramer des sommes déraisonnables dans ce genre d'engin. En premier lieu, le fait que l'économie française va s'effondrer, et que je ne pourrai plus me les payer, donc autant acheter tant que je suis riche. Et puis, un D800, c'est quand même une super qualité d'image, et ça, c'est particulièrement important pour certaines applications critiques.






Déjà, si on pouvait arrêter la spirale des poncifs journalistiques,
on serait moins dans le déni de la maltraitance de nos intelligences.

D'aucuns se demandent parfois à quoi ça sert d'avoir un appareil photo plus cher alors que au final, la qualité d'image est la même. Bon, déjà, y'a la frime. Mais il y a aussi un réel avantage dans le post-traitement, qui fait toute la différence entre une photo de touriste et un rendu professionnel. Examinons maintenant pour nous en convaincre deux photographies prises le même jour, au même endroit, avec deux appareils différents, à savoir d'un côté un compact "expert" Samsung EX2F, et de l'autre côté un reflex dit lui aussi "expert", à savoir le pentax K-5, doté d'une optique de bonne facture, le 35mm f/2.4.

Samsung EX2F 11.6mm f/8.2	Pentax K-5 + SMC DA 35mm f/2.4 @ f/8.0

A priori, on dirait qu'à part le format de l'image, la différence ne saute pas aux yeux. C'est parce que nous sommes à 1200 pixels de large. Mais dès qu'on se rapproche à 100%, par exemple sur un détail du toit, la différence est clairement visible


Pour ceux qui se demandent, ça fait ça d'être myope


Oh... (jipègues bruts de boîtier)
Voyez que dans le cas du K-5, la qualité d'image obtenue est nettement supérieure. On distingue aisément les détails de la rose des vents, de la balustrade, le bas-relief au-dessus des fenêtres... Non seulement il y a plus de pixels, mais ils sont de meilleure qualité, en raison d'une optique bien supérieure à ce que peut donner un zoom de compact.

Ainsi donc, oui, il y a une bonne raison d'investir dans du matériel photo de qualité, pour autant que vous fassiez autre chose de vos photos que les publier sur instagram avec un filtre "pourri". Si vous voulez faire des impressions, par exemple, la qualité d'image influera sur l'agrandissement maximal que vous pourrez obtenir sans faire de la merde. La profondeur de la dynamique permettra de sauver des images sur- ou sous-exposées, d'en retirer des couleurs plus vibrantes. Et non, un gros appareil photo ne sert pas qu'à frimer. Du reste, un K-5, de nos jours, ça n'impressionne pas grand monde, vu qu'on peut avoir une qualité d'image encore meilleure avec un reflex plein-format. Illustration avec un Nikon D800 équipé d'un 50mm 1.4 G :


Nikon D800 + Nikkor
AF-S 50 mm f:1,4 G @ f/8.0


36 megapixels dans ta gueule
Notez comme le "détail" prend les dimensions d'une véritable photo. On distingue ici clairement l'espèce de poubelle de l'angelot, son torse dodu, et les détails de la frise sont bien discernables.

Cinq points ♣♣♣♣♣ pour Gryffondor si vous êtes capables de faire une phrase cohérente avec le verbe "apesser". Comme je suis de bonne humeur, je vous donne la définition, vous voyez, c'est facile.

APESSER : v.t. action d'irriter qqn avec ses miaulements. Se dit tout particulièrement en été.




C'était un message urgent d'Advice Mallard




Je suis abonné à "Meanwhile in Russia".
Des fois, c'est carrément portnawak.



Also : DD



Ah ah, c'était pourtant simple (enfin, non, mais bon...)

On pouvait dire par exemple " Sacrebleu, le chat d'août m'apesse ! "

Dans la série "Asp Explorer" (votre héros) vous apprend des trucs que vous vous en seriez jamais douté, aujourd'hui, les arrondissements parisiens ont des noms. Ils ont des numéros, c'est certain, mais ils ont aussi chacun un nom officiel.






Alors là, je me doute bien que sur le coup, vous n'en avez pas grand chose à foutre, mais je suis sûr qu'un jour, vous pourrez sortir ça à la machine à café et vous serez tout content de le savoir.





C'est grand, c'est beau, c'est généreux, la France ! Je suis allé moi-même charogner une carte SD entre midi et deux à la Défense. Il n'y avait déjà plus rien dans les rayons. Mais ça n'empêchait pas la horde des crétins de se jeter sur tout ce qui passait, peluches, jeux de société, pochettes plastiques, improbables brimborions sous licence... tout ça pour économiser 50% sur des articles dont ils n'avaient ni envie, ni besoin.

Puis, leur butin dans les bras, ils allaient tranquillement faire leurs deux heures de queue. Cons de Français.

Le Comité Consultatif Tripartite sur la Sémantique du Réchauffement Climatique©, après avoir consulté les trois parties qui sont tombées d'accord, a rendu hier son rapport de 780 pages au Premier Ministre Jean-Marc Ayrault. Après avoir enlevé les pages blanches, le Premier Ministre a réussi à isoler celle présentant la proposition-phare du rapport.

Le Comité, constitué de représentants de Météo France, du Bureau des Longitudes et de l'Académie Française, préconise dans cette page de prendre une mesure radicale afin de prendre en compte le Réchauffement C©limatique© catastrophique que nous vivons, à savoir de renommer les mois du printemps et du début de l'été, afin de les aligner sur le temps qu'il fait réellement en cette saison. Dorénavant, on devra dire :

Marsembre
Avrembre
Maillembre
Junembre
Juillembre
Par ailleurs le Comité se donne un an pour statuer sur le sort des premiers mois de l'année, mais présente déjà des pistes de réflexion :

Janvier deviendrait Banquisembre
Février deviendrait Pingouinembre
Parce que le Réchauffement Climatique© est une réalité, tous ensemble, luttons contre le Réchauffement Climatique© au quotidien !

(C'était un message du Ministère du Réchauffement Climatique©)