Voici ce pourquoi les abonnés de Numéricable payent un abonnement cher : la mire d'excuse qui apparaît depuis quelques jours à la place de "Discovery Channel". Pourquoi ? Ce n'est pas un problème technique, puisque la chaîne continue d'émettre pour Canalsat. C'est sans doute à mettre en rapport avec un incident similaire qui avait eu lieu en août 2008, au cours duquel cette même chaîne avait été coupée de la même façon. On avait appris "par la bande" que Numéricable, ex-noos, ex-cybercable, avait la mauvaise habitude de... ne pas payer ses fournisseurs, ou alors avec six mois de retard, et incomplètement. La plupart des chaînes laissent pisser, vu qu'elles ont besoin de diffuser sinon elles crèvent et donc, NC est en position de force. Mais avec Discovery, ça n'est pas passé.

C'est tout de même un business model tout à fait pertinent, quand on y pense. Facturer les clients pour des services qu'on ne leur rend pas, et ne pas payer ses fournisseur. Et en prime, arnaquer ses créanciers pour qu'ils financent encore des pubs de merde, des corners hors de prix dans les fnacs et des investissements coûteux et hasardeux dans des technologies à la con. Vraiment, cablo-opérateur, ça doit être un boulot sympa.

Donc, la chaîne a "temporairement" été rebaptisée "mire excuse", ce qui permettra donc à votre serviteur de trouver un bon prétexte pour résilier son abonnement sans frais, puisque NC ne remplit pas sa part du contrat.

Commençons par un posteur que nous connaissons bien, l'ami Krokodilo, vient nous faire son post quotidien sur le plus grand scandale du monde : ce qu'il appelle "l'imposition" de l'anglais dans les écoles. Le principe est simple : on prend un fait sans intérêt qui a sans doute été le prétexte à une brève dans la gazette de Saint-Martin les Burettes (ici, un obscur groupuscule émet un rapport dans lequel mister K lit un aveu de ce que tout le monde sait depuis des lustres mais dont il est le seul à s'offusquer). Ensuite, on rameute les dix habituels pékins pour se faire applaudir. Je n'en dis pas plus, vous connaissez tout ça aussi bien que moi.

Guère plus original, Maldoror est l'un des innombrables contributeurs - ou pseudos de contributeurs - qui nous font le plaisir sans cesse renouvelé de maintenir bien vivace les nobles traditions conspirationnistes. Aujourd'hui, le nouvel ordre mondial. La partie la plus amusante est une vidéo où un prétendu club néo-conservateur brûle en effigie un bébé aux pieds d'une statue géante de hibou, dans une forêt sombre, la nuit... Bouh...

Dans la catégorie "complotiste occasionnel", nous avons Alis (woo hoo) qui vient poster contre le vaccin de la grippe du cochon mexicain. Il est particulièrement virulent. Pas le virus, le contributeur. Il paraît que les adjuvants à la graisse de requin donnent la sclérose du poulet aux chats, ou un truc du genre, comme l'a démontré le professeur Tetsuo Kokoronotabemas de l'Université Alternative de Pas Très Loin de Tokyo. Pour autant que des études l'aient démontré, cependant, c'est dangereux avec des taux de prévalence de l'ordre d'un cas sur un million, ce qui, statistiquement, signifie zéro. Il y a pourtant bien d'autres bonnes raisons de ne pas se faire vacciner (par exemple : pour faire chier Sarkozy), pourquoi aller inventer un complot des industriels pharmaceutiques ?

Ratant de peu la plus haute marche du podium, le très amusant Emile Mourey vient nous parler du complot bibractique. Vous ne savez pas ce que c'est que cette considérable affaire ? Je vous en touche deux mots : quelque part en Bourgogne se trouve le mont Beuvrais. Depuis des années, on y mène des fouilles archéologiques d'importance, car il s'agit du site d'un oppidum gaulois. Les scientifiques ont dégagé un large consensus pour considérer qu'il s'agit de la légendaire ville de Bibracte, riche forteresse du peuple éduen, cité par Strabon et Jules César, quand même. Emile Mourey est d'un autre avis. Il estime, avec sans doute quelque argument, que c'est une erreur, que c'est en vain que l'on dépense l'argent du contribuable sur le site du mont Beuvrais (dont il reconnaît lui-même qu'il s'agit pourtant d'un site archéologique d'un grand intérêt, qu'il pense être l'oppidum de Gorgobina). Bibracte et les Eduens étant mort depuis vingt siècles, on pourrait légitimement penser que la question est de peu d'intérêt, et que le nom que l'on donne au site est un détail assez secondaire. Pourtant, il semble que ce monsieur Mourey - qui ne jouit soit dit en passant d'aucun titre universitaire lui donnant compétence en matière archéologique - harcèle littéralement les autorités, jusqu'aux plus hautes, et ce depuis des décennies avec une obstination quasi-massonnique, tout ça pour une question, je le répète, sans le moindre intérêt. Comme c'est un monsieur d'un certain âge, il accuse Wikipedia (dont il semble avoir une conception très folklorique) de tous les maux. C'est tellement facile...

Mais le champion du jour, c'est bien Morice, habitué de l'épreuve ! Ecoutez son histoire, c'est tordant : Durant la seconde guerre du golfe, un type qui avait dans les 30-35 ans était, selon toute vraisemblance, un gratte-papier de second ordre dans l'armée US. D'origine allemande, petit-fils d'un ancien combattant de 40, militaire lui-même, il aimait logiquement les armes, l'histoire, et il avait peut-être lui-même un peu des sympathies d'extrême-droite, ce qui est son droit car je vous le rappelle, les USA sont un pays libre où on ne punit pas un homme pour ses opinions politiques. Toujours est-il qu'il collectionnait diverses babioles remontant à la guerre de 40, dont des décorations, uniformes et emblèmes de l'époque, nécessairement nazis. Dans son activité guerrière, il a sans doute dû contribuer à désigner des cibles pour des bombardements. Il est difficile de deviner ce qu'il a fait précisément, mais on se doute que vu son âge, il n'a eu que des responsabilités très mineures dans les opérations militaires. Il n'en faut pas plus pour que Morice le désigne comme criminel de guerre, à l'égard d'un Eichmann. Bref, après la guerre, il a été embauché par une ONG américaine pour faire le recensement des dégâts en Irak. Ce qui à moi me semble logique : pour évaluer les dégâts d'une arme, savoir d'où ils proviennent, ce genre de choses, il vaut mieux s'adresser à un technicien compétent plutôt qu'à un baba-cool avec des fleurs dans les cheveux. Il a continué son travail pour l'ONG (sans doute a-t-il donné satisfaction) jusqu'aux récents événements de Gaza, où grâce à son travail, l'ONG dont nous parlons a pu dénoncer l'emploi par l'armée Israélienne d'armes interdites par la convention de Genève. Néanmoins, ses supposées amitiés néo-nazies (des preuves, Morice, des preuves...) furent un bon prétexte que les Israélien utilisèrent pour discréditer le rapport de ladite ONG. Morice, l'anti-américain primaire, qui fait le boulot du Mossad, bien ouèj, le vieux.

Bref, si vous vous sentez à la hauteur de ces phénix de la pensée, contributationnez !

Je viens de voir un bout de documentaire tout à fait édifiant et révoltant. On y montre dans toute sa cruauté la réalité souvent cachée de l'abattage des animaux de boucherie. C'est ignoble. Ce documentaire, très bien monté, nous dévoile sans fard la souffrance de l'animal agonisant devant l'apparente indifférence de son bourreau, se vidant de son sang, perdant lentement ses forces. L'organisme commanditaire de ce documentaire explique que depuis toujours, il lutte contre ces pratiques barbares, malgré la la censure et la désinformation des responsables de ce carnage. Ils promettent aussi d'y mettre bientôt bon ordre, quitte à employer des moyens énergiques.



Non, je ne parle pas du documentaire ci-dessus, mais d'un film de 1940 intitulé "Der ewige Jude"*, réalisé par Fritz Hippler, très inspiré, dit-on, par Joseph Goebbles. Dans ce cas, il s'agit, vous l'aurez deviné, de dénoncer l'abattage kasher. Pour des raisons tenant au fait que nous sommes gouvernés par un ramassis de connards, il est impossible de visionner "Der ewige Jude" sur Youtube, il faut se cacher derrière un proxo ou aller sur des sites de streaming... euh... "identitaires", disons, mais je vous laisse vérifier tout ça par vous même, vous êtes grands. Le passage en question est à la fin du film et dure une petite dizaine de minutes. Le parallèle entre les méthodes de propagande nazie et le bavardage viandophobe se passe de commentaire.

J'ai toujours pensé que l'écologie serait le nazisme du XXIe siècle. Ça se confirme hélas. Car aujourd'hui, la population dans son ensemble croit que l'écologie, ça consiste à trier ses ordures et à acheter des ampoules basse consommation. Mais quand ils s'apercevront qu'on s'en prend à leur mode de vie, qu'on les appauvrit, qu'on leur interdit d'avoir une voiture ou de vivre en maison individuelle, ils vont naturellement se révolter, et l'Etat aura alors grand besoin d'une gestapo. Quand la "simplicité volontaire" deviendra la "misère obligatoire" et que le bon peuple n'aura plus qu'à pédaler sur son bicloune en se poussant pour laisser passer les gazogènes des écolocrates, il faudra bien ressortir de la naphtaline la propagandastaffel et les jeunesses embrigadées.

D'où l'idée bien légitime de tuer tous les écologistes.

(*) C'est si je ne m'abuse ce film pour lequel ils avaient sorti une population de juifs polonais du ghetto, les avaient nourris, soignés, fait s'ébattre joyeusement devant la caméra pendant quelques jours, leur avait fait jouer la comédie et la musique et finalement, les avaient gazés jusqu'au dernier.

C'est maintenant une certitude, le réchauffement climatique est un cataclysme amené à bouleverser nos modes de vie si nous n'y mettons pas le holà. Fini le temps où l'on pouvait encore se cacher la tête dans le sable pour éviter de voir une vérité qui dérange : nous sommes maintenant confrontés au pire danger que notre civilisation ai eue à affronter, et il nous faut agir maintenant pour éviter le pire, s'il est encore temps toutefois. Voici pourquoi j'appelle tous les hommes de bonne volonté sur cette terre à soutenir mon plan en cinq points pour lutter contre les méfaits du réchauffement climatique.

1. En premier lieu bien entendu, il faut tuer tous les écologistes à coups de pelle dans la gueule. Ces dangereux excités sont indubitablement le moteur de cette frénésie autodestructrice qui a saisi depuis quelques années la civilisation Occidentale. Il faut prendre les devants et courageusement, tous les liquider (à part peut-être quelques militantes de Greenpeace qui sont bien bandantes et que nous nous garderons pour nos harems, après les avoir bien sûr stérilisées afin que cette engeance maudite ne se reproduise pas).
   
2. Ensuite, il est non moins important de gazer tous les journalistes. Sans le relai pratique de ces analphabètes à brushing, jamais les éconogistes n'auraient réussi à "sensibiliser l'opinion" au drame du village de Nuqnaquvit qui s'enfonce dans le permafrost dégelé ou à la catastrophe qui menace les nounours du Grand Nord (notez qu'ils sont prompts à donner des leçons de morale au smicard qui va au boulot en fiat uno, mais qu'ils sont rarement disposés à se rendre au Groenland en pédalo solaire pour faire leurs reportages sur les méfaits du CO2).
   
3. Bien entendu, ça va sans dire, il faut liquider définitivement la caste des climatologues, qui a trouvé dans la mode gogologiste le moyen pratique de financer ses satellites, ballons sondes et autres séminaires aux îles Fidji sur le dos des contribuables. Je suggère qu'on les envoie doubler les voies du transsibérien. Outre le fait qu'il y a de passionnantes recherches à mener sur la pose les rails à main nue en plein février, ça les fera peut-être réfléchir sur le réchauffement climatique.
   
4. Pour les hommes politiques, le cas est plus complexe, et j'hésite encore. La balle, on la met dans la nuque, comme on le fait traditionnellement pour les traitres, ou dans le ventre, histoire qu'ils se voient bien crever pendant des heures ? Ah, dilemme... En tout état de cause, ces gens ont quand même été élus pour améliorer les conditions de vie de leurs électeurs, et pas pour trouver un moyen de leur faire accepter de sombrer dans la pauvreté.
   
5. Et puis, il faudra tuer tous les écologistes. Oui, je sais, c'était déjà le point 1, mais d'une part c'est vraiment le plus important, et d'autre part, le temps qu'on s'occupe des points 2, 3 et 4, il y en a d'autres qui auront repoussé, de cette vermine.

Un lien utile : Draslovka Kolín



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Tout homme sensible et civilisé conviendra que la vie humaine est précieuse et que rien ne justifie le meurtre, hormis évidemment dans le cas des espérantistes, des écologistes et des vendeurs en téléphonie mobile. Voici pourquoi, pour leur propre bien, je propose qu'on se contente de crever les yeux d'une variété particulière de malfaisants : les eurobilletistes. Il s'agit des militants d'une cause pour le moins farfelue, à savoir l'émission d'un billet de un euro (€ 1,00). N'est-ce pas la chose la plus risible du monde ?

Pourquoi est-ce risible ? Eh bien pour plusieurs raisons. En premier lieu, ça n'a aucun intérêt puisque pour la modique somme d'un euro, on peut faire l'acquisition d'une pièce d'un euro, de même valeur qu'un billet d'un euro et ayant le même usage. Ladite pièce existe depuis sept ans et fonctionne à la satisfaction générale. En outre, ça coûte plus cher d'imprimer un billet que de fondre une pièce, donc du coup, ça occasionnerait un coût pour les finances publiques. Enfin, un billet occupe plus de place dans un portefeuille qu'une pièce. Bref... le seul argument rationnel de ces zozos, c'est qu'il existe bien des billets d'un dollar, alors pourquoi pas des billets d'un euro (réponse : parce que le billet d'un dollar existe depuis l'époque où un ouvrier gagnait cinq cents par jour et où donc, un dollar représentait une somme digne de figurer sur un billet, c'est un héritage de l'histoire).

Pourquoi ces gens sont-ils malfaisants ? Eh bien parce que leur cause est si futile qu'à côté, les thèses des espérantistes paraissent relativement sensés. Pour ce crime, ils méritent leur juste châtiment.



Un peu de bon sens populaire

Vous avez peut-être suivi la polémiquette concernant "les ondes". On en a même fait un Grenelle, c'est dire si c'est important. "Les ondes" nuisent à votre santé, elles sont partout, invisible, inodores, elles se glissent dans les moindres interstices, traversent les murs, jaillissent à plein bouillon du plus innocent grille-pain, et c'est à cause d'elles qu'on va attraper le cancer de la tête et le sida du fond de l'oeil. "Les ondes", elles viennent des antennes-relais, des téléphones portables, probablement aussi des satellites, mais un nouvel ennemi insidieux est apparu : le wi-fi ! Quoi, maintenant, chaque ordinateur veut se connecter au réseau ? Quelle horreur ! Mais de mon temps, ça n'existait pas tout ça et on vivait très bien sans.

Il faut interdire le wi-fi. D'ailleurs, il y a déjà des malades des ondes. Leurs souffrances sont indicibles, qu'on en juge : maux de tête, faiblesse chronique, fatigue, irritabilité, troubles du sommeil et de la concentration... Et tous jurent, main sur le coeur, qu'avant qu'ils n'inventent toutes ces diableries, ces salauds d'ingénieurs eud'la ville, probablement socialistes et sodomites, avant qu'ils n'inventent les téléphones qui se portent et les ordinateurs à micro-ondes, ils se portaient tous bien mieux, c'est la preuve ! Oui, c'est la preuve qu'il y a quinze ans, ils étaient tous quinze ans plus jeunes... Les symptomes que je viens d'énumérer, ceux de la "maladie des ondes", sont bien connus depuis longtemps du corps médical, on appelle ça le malaise vagual. De manière moins polie : syndrome du vieux casse-couilles. On avait jadis expérimenté avec succès la battothérapie du professeur Tagueule qui donnait d'assez bons résultats. Il y a une chose étonnante avec ce syndrome des ondes, c'est que quand, à l'insu des emmerdeurs professionnels qui se plaignent, on coupe l'antenne-relai incriminée, les symptomes ne disparaissent pas. Le phénomène a été observé à plusieurs reprises, c'est assez singulier.

Bref, "pour protéger nos enfants", on vient de leur interdire le portable à l'école. D'aucuns me diront "Un enfant n'a pas besoin d'un portable de toute façon." Ce à quoi je répondrai "Et qu'est-ce que t'en sais, vieux con ?" Après tout, qu'est-ce qu'on en sait ? A-t-on pensé aux enfants de parents séparés qui voudraient garder le contact avec "l'autre parent" ? Ou plus simplement, aux parents qui veulent pouvoir joindre leur marmaille, y compris en journée ? A-t-on songé à la sécurité qu'apportent ces téléphones pour prévenir les cas d'enlèvements ? Et peut-être que tout simplement, les gosses ont envie de discuter avec leurs copains, ce qui me semble bien légitime. Tous ne sont pas forcément dans la même école. Des fois, on déménage et on veut garder le contact. Des fois, on a des cousins dans d'autres villes, dans d'autres pays, allez savoir. Certains enfants ont besoin de communiquer avec leurs semblables, et c'est tant mieux pour eux, pourquoi le leur interdire ? Ah oui, au nom du "principe de précaution". Parce qu'on ne les entendra pas protester, vu que tout le monde s'en fout, et qu'ils ne votent pas.

Notez, j'ai pas d'enfants et j'ai peu de chances d'en redevenir un dans les années qui viennent. C'est juste qu'ils m'emmerdent, tous ces empêcheurs de vivre en rond. Faut pas ci, faut pas là, faut pas parce que ça pourrait... Ils sont partout, à s'occuper de ce qui ne les regarde pas, parce qu'ils n'ont que ça à faire pour occuper leurs vies. Vous avez sans doute raté la dernière campagne de la sécurité routière, avec "Robert, sa passion c'est le football, il a pu suivre le championnat parce qu'il n'est pas mort sur les routes grâce au président Sarkozy". Est-ce que vous pouvez imaginer plus putassier que de faire campagne sur des gens qui ne sont statistiquement pas morts ? Et le plus consternant, c'est d'entendre ces associations se plaindre, à chaque fois qu'on elur résiste, du "lobby" de ceci-cela, des industriels maléfiques, avides et souvent juifs qui oeuvrent dans l'ombre... Lobbys dont ont peut légitimement douter de l'existence, ou en tout cas de la toute-puissance. Où était-il, le lobby des CFC dont l'industrie a disparu un beau jour sans laisser d'adresse ? Vous l'avez entendu récemment, le lobby des pétroliers ? Et le très improbable "lobby de la vitesse" qui empêche les honnêtes gens de limiter la vitesse à 20 km/h en ville et 40 sur autoroute, vous pouvez me dire où il siège ? Les seuls lobbys que je vois, ce sont ceux des excités de tous poils qui feraient bien de repeindre leur façade, de compter les étoiles ou d'apprendre la langue qui fait se fait aimer par les langues et de nous foutre la paix.

NB : Bien sûr, depuis trente ans qu'on s'excite sur le sujet, aucune étude scientifique n'a jamais permis de donner le moindre indice comme quoi les ondes électromagnétiques pouvaient avoir le moindre effet sur la santé humaine ou animale. Ça va sans dire puisque "le lobby des ondes" nous cache tout, etc...

Alain Finkelkraut est un philosophe. Son boulot c'est d'expliquer le monde. Apparemment, c'est un métier.

Quand il était jeune, Alain Finkelkraut nous expliquait que l'avenir, c'était la voie du génial Président Mao, celui qui a fait mourir de faim des dizaines de millions de Chinois. Mais depuis qu'il s'est gavé de fric et qu'il a pris de la bedaine, le travail d'Alain Finkelkraut est de nous expliquer pourquoi nous vivons dans le meilleur des systèmes possibles, qu'il est dangereux de vouloir changer les choses et que les vilains grévistes sont irresponsables de protester pour gagner plus d'argent, parce que les pauvres patrons qui sont accablés d'impôts n'ont plus rien à leur donner. Alain Finkelkraut connaît bien les problématiques salariales : il gagne deux mois de SMIC pour chacun de ses éditoriaux bâclés qui émaillent les journaux bien-pensants.

Alain Finkelkraut est un homme de gauche, et il pense que l'avenir de la gauche, c'est d'accepter le Marché, de promouvoir la Concurrence Libre et Non-Faussée, de se réjouir de la bonne fortune des avocats d'affaire et de dénoncer les vilains syndicalistes qui prennentenotagelesusagers. Alain Finkelkraut pense que l'avenir de la gauche, c'est d'être de droite.

Alain Finkelkraut pense que le problème des cités vient de l'immigration massive, de l'islamisation rampante et de la mauvaise éducation des masses de mauricauds des faubourgs, facteurs d'incivilités dans les transports en commun qu'il n'a pas pris depuis 1975. En revanche, le chômage, les emplois précaires payés au lance-pierre, le harcèlement policier et le beuglement incessant de vieillards haineux dans les journaux ne sont pour rien dans la montée de l'insécurité, qui d'ailleurs baisse grâce à l'action courageuse de Nicolas Sarkozy.

Alain Finkelkraut pense qu'Internet, c'est une poubelle remplie de téléchargeurs de photos pédophiles et de jeunes qui ne pensent qu'à lui nuire. Il le sait bien parce qu'il l'a lui dans le Parisien ou entendu aux infos de Jean-Pierre Pernaud. Alain Finkelkraut croit qu'à chacun de ses déjeuners au Fouquet's, avec ses amis millionnaires et intellectuels à gages, des armées d'internautes l'épient avec leurs téléphones portables pour balancer la sauce sur Dailymotion. Alain Finkelkraut n'a aucune honte à étaler sa totale incompréhension du monde qui l'entoure. Alain Finkelkraut ne comprend pas le monde - ce qui est ennuyeux, puisque son métier c'est de l'expliquer - parce que tout simplement, il ne le connaît pas. Et il ne veut pas le connaître, parce qu'il ne l'aime pas. Et il ne l'aime pas parce qu'il ne ressemble pas à ce qu'il voudrait qu'il soit : en ordre, blanc, avec lui et sa clique en haut et les petites gens en bas, à trimer sans se plaindre.

Alain Finkelkraut est vieux. Bientôt il sera mort et c'est tant mieux. Mais d'ici là, ce sont les Alain Finkelkraut qui gouvernent la France et qui sont en train de la couler, avec leur ignorance suffisante et leur morgue inoxydable, et ça m'emmerde parce que je vis dedans.

Il est toujours stupéfiant de voir à quel point certains individus sont totalement déconnectées du monde qui les entoure. Il y a des personnes publiques qui comme ça semblent totalement ignorer ce que les gens pensent d'eux, ou s'en foutre, n'accorder aucune importance à l'image qu'on a d'eux, ou pire, parviennent à se mentir à eux mêmes quant à ce qu'on pense d'eux. Ils semblent dotés d'une infinie estime d'eux-même, allant jusqu'au déni de leurs propres errements (pourtant flagrants) et à la glorification de leurs hauts faits largement surestimés et qui, de surcroit, appartiennent à une époque révolue. C'est un phénomène fascinant de voir comme l'égo surdimensionné conjugué avec l'absence de sens du ridicule peut développer rapidement d'extravagantes baudruches bouffies d'orgueil, se proclamant roi ou reine d'ici ou là, tandis que le reste du monde se frappe le front de la paume en s'exclamant "mais quel con !".


Pic unrelated
(je parlais de Ségolène Royal)

La haine... La haine sourde et lancinante, le déchirement ardent, interne, cette lave insidieuse dévorant le coeur, le corps, l'âme... Oui, c'est une force puissante qui m'habite, qui me permet de me dresser face aux cieux incléments et de hululer en des langues oubliées les noms de diables dont l'homme a perdu le souvenir ! Ô, Satan, toi aussi fils déchu, banni, rejeté, je te voue cette race perdue, cette planète toute entière mais je t'en conjure, exauce cette ultime requête !

PUTAIN MAIS C'EST PAS POSSIBLE DE TROUVER UN BIC QUI MARCHE DANS CETTE BARAQUE !!!

(je suis de mauvais poil en ce moment, je sais pourquoi)

Il hurle, il tempête, ses yeux exorbités roulent dans ses orbites, il vocifère des admonestations incohérentes et maudit les dieux dont il crache à la face. Qui est cet insensé qui effraie enfants et touristes dans les couloirs du métro ? C'est moi, bien sûr. L'objet de ma révolte ? Ah, misère, je ne puis l'évoquer sans... sans...

TIENS CONNARD, TIENS, ça t'apprendra à passer dans le métro quand j'y érupte de colère !

Bref, où en étais-je ? Ah oui. Donc, j'avisais une affiche pour un film qui sort bientôt, et qui me réjouit fort : Underworld 3. J'avais bien aimé les deux précédents, alors, c'est une heureuse surprise de voir la suite sur les écrans. Il est plaisant de retrouver l'univers familier de cette lutte ancestrale entre fourbes vampires et lycans brutaux, dans la glauque atmosphère des nuits d'épouvante. Je m'approche de l'affiche et détaille la distribution.

Eh ?

BEN ???

C'EST QUOI CE MERDIER ENCORE

Mais c'est pas vrai, c'est une conjuration, ils ont tous décidé de m'emmerder au même moment, y'a un concours du premier qui me fera avoir une attaque ou quoi ?

WHERE IS KATE FUCKING BASTARD BECKINSALE ???

Et c'est qui ce Patrick Tataropolis qui réalise d'abord ?

QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE ARNAQUE ???

Non mais par exemple, vous allez voir un film qui s'appelle "Star Trek XXIII : La menace du neutron cosmique", vous vous attendez assez légitimement à voir des poëles à frire arthritiques se livrer d'improbables batailles au relenti en se tirant des lasers poussifs qui font piou-piou. Quand vous allez voir "Les tourments et les regrets", vous pouvez supposer vous ennuyer pendant trente-six heures en écoutant les lamentations de pimbêches mal baisées en crinoline. Quand vous allez voir "Le poing de fer Shaolin contre le Dragon Ninja", c'est pas hors-sujet si à un moment ou à un autre, on voit quelques chinetoques qui se mettent joyeusement sur la gueule. De la même manière, quand vous allez voir Underworld X, peu importe le X d'ailleurs, vous êtes en droit de réclamer la présence de Kate Beckinsale en combi cuir, c'est bien la moindre des choses.

Notez, j'ai rien contre Rhona Mitra, qui est sûrement une fille charmante et une grande comédienne. Enfin, en tout cas elle a un physique. Mais bon... mettons, demain, on m'offre, comme ça, par pure bonté d'âme, une Clio RS. Je serai super content. Elles sont bien ces caisses, c'est pas le problème. Mais c'est pas faire injure aux ingénieurs de Renault que de signaler que quand même, à tout prendre, je préfèrerai quand même une F599 GTB, une DB9 ou une Zonda F.

Bref, on vit dans un monde de merde et ça s'arrange pas.

Est-ce la haine ou le dégoût qui l'emportent en moi ? Je ne sais pas, je ne sais plus, j'ai mal au... Tout fuit, hélas, vie cruelle qui nous emporte tout ce que nous chérissions avant que nous en ayons prisé toute la valeur... Ce monde pourri va à sa perte, c'est sûr maintenant, et rien ne pourra plus l'arrêter. J'ai envie de... Ah, putain, je sais pas si je vais me flinguer ou buter tous les agents de la RATP que je croiserai demain. C'est ignoble, c'est immonde, c'est... Pouah ! Voilà, pouah !

Je vous explique en deux mots les raisons de mon courroux. Adonc, hier, je m'en allais Cours Saint-Emilion dans l'humble but de pouvoir dire que je n'avais pas passé tout mon dimanche chez moi à glander comme un couillon. Pour ce, je pris la ligne 14 du métro. Et donc, arrivé à la Gare de Lyon, qu'ouissè-je d'une oreille incrédule autant qu'abasourdie ?

Rien.

Plus de bajada. Plus de izquierdo. Plus de lado, rien. Au lieu de ça, un vague sabir inspiré du bas-latin, parlé m'a-t-on dit par une peuplade de métèques aux torses velus et huileux.

BANDE D'ENCULES !!!

L'annonce trilingue de la Gare de Lyon, c'était un monument, une institution, elle était classée au patrimoine mondial de l'UNESCO et vous avez TOUT SACCAGE BANDE DE TALIBANS AUDITIFS ! Petits merdassiers de la Régie Autonome de Mes Boules, vous méritez vraiment qu'on vous pende à des crocs de bouchers !

RAAAAAAH !

Il y a bien des années maintenant, je m'étais intéressé pour mon malheur à l'action Eurodisney. J'en avais acheté au prix moyen de 72 centimes. Je les avais revendues à 35 centimes. Aujourd'hui, si vous consultez les cours, vous aurez l'impression que je me suis fait couillonner car l'action vaut entre 3 et 4 euros... sauf qu'entre temps, un regroupement d'actions a eu lieu (ils ont fait 100 actions anciennes = 1 action nouvelle). Du coup, selon l'ancienne norme, l'action vaut entre 3 et 4 centimes, j'ai donc eu rudement bien fait de vendre.

Or donc, en ces temps là, l'action valait pas loin d'un euro pièce. Des commentateurs entousiastes voyaient la valeur du titre dépasser 1,5 ou 2 euros à court terme. Ceci ne s'est jamais produit. Les analystes espéraient le versement d'un dividende, il n'eut jamais lieu. Le désendettement du parc se fait attendre. Bref, l'action Eurodisney est l'une des rares de la cote parisienne dont on puisse dire qu'elle ne vaut strictement rien, et qu'il n'y a objectivement rien à en attendre.

Je vous ai déjà conté mes malheurs, je ne vais pas m'étendre dessus plus avant. En revanche, j'ai peut-être omis de vous parler de patri417. Il existe un site qui se nomme boursorama, et qui est aux boursicoteurs francophones ce que 4chan à la communauté des glandeurs boutonneux : le centre du monde. Sur ce site, il y a évidemment des cotes, des graphes et des news économiques, mais aussi, il y a des forums. Pour chaque action, il y a un forum dédié. Pour Eurodisney, il y en a un aussi. Avec ses newbz qui postent "konbien le dividande ?", ses kikoos "upupupupup" (traditionnelle prière adressée à Barbatruc, le dieu de la hausse), et ses vieux habitués. Parmi eux, le légendaire patri417.

patri417 est comptable. Enfin, c'est lui qui le dit, mais à lire ses analyse bilantielles, on se prend à douter de la véracité de cette affirmation. patri417, il a acheté à 40 centimes, "pour sa fille". patri417, un jour, il a lancé "le groupement" pour faire toute la lumière sur les pratiques comptables du groupe Eurodisney, il nous en a d'ailleurs souvent donné des nouvelles, de son groupement, qui n'a de toute évidence jamais regroupé personne d'autre que lui et son melon. Il a envoyé des courriers, patri417, au service actionnaires, à l'AMF, au Ministère, à tout le monde, il va engager une action en justice, il va faire taire ses détracteurs un jour, un jour... et puis rien ne vient jamais. Un post de patri417, vous le reconnaîtrez facilement sans même lire son pseudo, c'est long, très long, bourré de références invérifiables et parfaitement incompréhensible. D'après ce que les exégèses ont cru déchiffrer, il semblerait qu'il remette en cause la manière dont Eurodisney compte les terrais bordant le parc dans son bilan (ce que bien sûr la société ne peut pas faire pour la bonne raison que... ces terrains ne lui appartiennent pas, mais ça a du mal à rentrer). Quand on lui demande des explications, des renseignements (ou ne serait-ce que son avis sur le fait qu'il faut acheter ou vendre, ce qui est quand même la seule chose qui importe), il vous insulte, se répand en malédictions que vous êtes bien en peine de saisir car de toute évidence, il ressasse de vieilles haines dont il est le seul à tenir les comptes. On le persécute, le pauvre patri417, parce qu'il détient la Vérité et que nous faisons partie du Complot. Oui, Eux, Ceux qui oeuvrent dans l'ombre. Si jamais vous le contredisez, ça y est, il sait qui vous êtes, encore une incarnation du "dingue aux multiples pseudos", car bien sûr, il est impossible que plusieurs personnes soient d'un autre avis que lui.

Mais il a aussi des amis, patri417, des amis fidèles. A une époque, il y avait mac1234. Ah, le joyeux compère, toujours de la partie, toujours à poser les bonnes questions auxquelles patri417 apportait les bonnes réponses, et tous deux se félicitaient et se congratulaient de s'être si bien trouvés. Jusqu'à ce jour fatal où :

"Forum | EURO DISNEY De patri417 (MECH) - | + d’infos sur patri417 | Boursomarquer patri417 | Ignorer patri417 20:55 05/05/06 Recommander ce message 2

Patri, allez à cette adresse, ce chiffre est tout un symbole 1/ 0.60€ non viabilisé 2/ 243 € estimation officielle de 2004 J’ai publié un article cet après midi que le dingue a fait censuré, je le remets immédiatement 3 : + de 500€

Regardes à la page 19 de l’article que j’envoie"

Tiens, quelqu'un n'aurait-il pas oublié de changer de pseudo ? Pitoyable, n'est-ce pas ? Le seul ami de patri417, c'était lui-même... Pathétique.

Il continue sporadiquement à poster ses sornettes, ce vieux crétin racis, que des années de combat solitaire et stérile auront rendu imperméable à toute logique, lucidité ou sens du ridicule. Il est parfois des vieillards aigris qu'une vie gâchée à combattre des moulins à vent a rendus chagrins et méchants. Heureusement, ils sont rares.

Et si on se lisait un peu de Gilles Deleuze ?

Eh ?

Oh, partez pas comme ça ! Non mais je vous jure, c'est rigolo comme tout !

Bon, enfin, "rigolo comme tout", c'est un peu exagéré, mais c'est marrant comme ce gusse, par ailleurs chiant comme la pluie, arrive à basher comme un malade avec ses mots à lui d'universitaire coincé. Notez aussi la date de l'interview : c'est vieux de trente ans, et si actuel pourtant.

L'autre jour, je suis allé visiter le plus pitoyable piège à touristes de Paris, l'Arc de Triomphe. Car oui, l'ADT se visite ! Sauf que dans la pratique, ça n'a pas grand intérêt.

En premier lieu, vous achetez votre billet au tarif modique de 9€. Le temps que vous fassiez la queue, vous aurez le loisir d'observer une remarquable collection d'interdictions en tous genres, interdit de fumer, de jouer du banjo, de photographier, de manger des kebabs, de sucer des moutons... Rappelons ici que 9€, a fait soixante balles. Pour ce prix, vous avez le droit d'emprunter le merveilleux ascenceur à pédales, aussi appelé "escalier".



Un petit panneau prévient les gens qu'il y a 284 marches, ce qui n'est pas très parlant. Bon, vous me connaissez, je suis un peu sportif, je suis en bonne santé, je suis accoutumé à courir les plaines d'Hyrkanie pendant des heures, accompagné d'un fort parti de farouches Kozakis, mais même moi j'ai peiné tel Cimmerien sur roue de la souffrance. Alors les Allemands en short de 60 ans qui doivent emprunter ce raidillon sans fenêtre... Bref, on arrive en haut, et là, on est stupéfait par l'absence totale de trucs à voir. Il y a un panneau interactif avec les divers arcs de triomphe dans le monde, passionnant non ? Ils ont prétendument mis de nouvelles installations vidéo, mais elles sont mal conçues et impossible à suivre. Et de surcroît, politiquement correctes - lorsqu'on évoque les défilés fameux qui eurent l'ADT pour cadre, on évite soigneusement de parler de celui des Allemands en 1940. On peut aussi admirer des bornes curieuses qu'on devait sans doute tourner, à une certaine époque, pour faire on ne sait quoi. De toute façon on n'en saura pas plus, c'est "hors service, interdit de toucher". On restera tout aussi perplexe devant le panneau indiquant le "moteur de la flamme", et désignant un quadrilatère se caractérisant par sa totale vacuité.

Montons maintenant au sommet. C'est joli. On voit Paris. Moyennant quoi, pour cinquante centimes de plus, vous auriez pu monter à la tour Montparnasse, qui est trois fois plus haute et qui dispose d'ascenceurs. Pour 9€, vous auriez pu vous payer une journée au Louvre, ou y'a plein de trucs à voir. Et pour rien du tout, vous auriez pu rester en bas de l'ADT et l'admirer de l'extérieur, là où il est le plus impressionnant.

Bref, on peut tout à fait se dispenser de visiter ce pompeux monument.

En mai il a fait plus chaud que d'habitude, c'est à cause du réchauffement climatique dont on perçoit déjà nettement les effets. Le pauvres nounours polaires se noient !

En juin il a fait plus froid que d'habitude, c'est à cause du réchauffement climatique qui détourne la circulation du gulf stream pour noyer le Vanuatu.

En juillet la sècheresse menaçait les agriculteurs, pas du tout parce qu'ils ont tous planté du maïs et qu'ils pompent dans la nappe comme des cons, mais à cause des vilains automobilistes qui sont des salauds : ils prennent leur bagnole pour aller au boulot.

En août il a plu des trombes sans discontinuer, à cause du réchauffement climatique qui augmente les précipitations. C'était la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'on avait un été pourri.

En septembre, il a fait une température normale pour un mois de septembre, c'est à cause du réchauffement climatique qui est sournois et fourbe alors il s'est planqué pour qu'on parle moins de lui au Grenelle de l'Environnement.

En octobre, de forts vents balaient la France en tous sens. On soupçonne le réchauffement climatique, néanmoins, on ne peut écarter l'hypothèse que c'est dû au braiement concerté de tous ces connards de climatologues qui réclament leurs subventions pour financer leurs labos et leurs voyages dans les îles menacées de submersion.

Lu sur les forums boursorama :

lisez SVP Pitier 12:12 01/09/07
héllo all people ; J me m'apelle Guillaume, j'ai 18 ans, et plus le temps passe et plsu je me rend compte qu'il faut se mobilisé a n'importe quel moyen pour sauver la planetek, les animaux, la nature et la vie !!
il est vrai que nous somme dans un monde moderne, ou chacun a ses habitudes, son travail,
ET son Argent, .... Je mais l'argent en valeur, car en réalité c'est lui qui pas tué la planete, mais si l'ion meurt l'argent ne servira plus a rien ..!!
Imaginez vous dans un monde, ou L'herbe est verte, dans un mionde, ou il fait chaud là ou la nature le veut et frais la ou ça doit l'etre .
que lorsque vous allez en ville, vous ne respiré plus de co2 mais de l'air pur, que toutes les industrie soient écoligique,et si elle ne le sont pas, et Bien qu'on arrete l'industrie!!!
ne seriez vous pas plus heureux de travailler en créan quelque chose, ou en étant pas dérangé par les autre.
je pense qu'il faut revenir au valeur d'antan, là ou les gens en chiant, mais étaient en fin de compte heureux .
La vie est courte,
Par exemple, imaginez une secrétair qui a fais ce métier toute sa vie, avant de mourir elle pensera, bah merde, j'ai fais que trié des papier...
Il faut refaire une mode, un nouvelle horizon, et donnez la possibilité a chacun de faire ce qu'il veut dans la mesure, ou il est heureux, !!
nous somme 7 milliard sur terre, et je ne crois pas que De grand industrie font le poids face un tant de monde !!

Ensuite !, parlons des OGM !! organisme génétiquement modifié .
Et je vais en parler en lançant un appel a l'aide face a celà !!!
Les OGM c'est mal !!
des vaches sont née avec des malformation en ayant mangé des ogm, que seraient celà avec vous !!
Il ne faut pas mangéer des OGM, celà va tuer les Hommes ,
De plus comme nous le savons, les ogm sont plus resistant aux agression exterieur, comme les insecte, etc ...
mais le problème et vous le savez, est que les insecte, vont devenir plus fort, et parviendront a attaqué les ogm, il seront donc aussi contaminé;; !!
celà se passe déjà avec le réchauffement climatique, !! les inste sont plus résistant aux températures !

Il faut installé beacoup d'éhéolienne dans le monde, aretté le pétrole, le Gaz, et et autre énergie NON renouvelable ::
les constructeur automobile peuvent le faire mais il ne von pas le faire car il y a encore du pétrole.
pourtant l'électricité existe !!!!
le soleil existe ;;;
le vente existe ::
le phénome dynamo existe !! ( d'ailleur je vous invite tous a caheter des pils rechargeable, ça vous coute moins chère !! et je vous invite aussi a acheté des dynamo, ce sont des lampe que se recharge manuellement, et il n'y a plyus besoin de pil et ce a vie !!!)

installé des panneau soleir, il y en a en vente pas cher sur eBay,
pour vous chaffez l'hiver, préférer le bois !!!!
le bois est une ernergie renouvelable, et coute moins cher que tout le reste , seulement vous etes mal informé, et le gouvernement vous ment !!
ne vous abrutisez pas devant la télé !! ça va vous abimé la vu, et surtout allez sur des chaine ou il y a des reportage !!
acheté des appareille ménagé classe A
ne prenez plus l'avion pour des distance courte !! prenez le train !!!!
c'est moins polluant, et souvent moins chère, et surtout aussi rapide !
celà a été testé !! au journal de 20H sur TF1

Mangez BIO !!!!!!! acheté bio , n('utilisé plus les grande marque , de la firme Sc jhonson, qui est polluant, il y en pleind eproduit Bio qui existe seulement elle n'on pas encore assez d'argent pour etre dans les grande surface :
donc svp acheté dans les petit comerce, BIO; de sorte que la vente dans les Hypermarché de produit mauvais pour l'environnement baisse !! après les hypermarcher n'auront plus que des produit bio car elle ne veulent pas perdre leur cliant !!
Prenez les transport en commun pour vous déplacer !!

allé au marché, le producteur qui transpire pour que vous mangez de bon produit est mal payé a cause des hypermaché, allé cherché les produit directement là ou il est !! vous les payerez moins chèr, et vous aurez le meilleur service !
!n'acheté pas les quad, les pocket bike, ça ne sert a rien !! pareil pour les voituré télécommandé a moteur essence !!
ça coute chèr ça va vite on fait la course et alors, ça pollue, !!!
Vous pensez que si on aretait tous ce qui pollue ; on ne ferait plus rien !!
FAUX !!!!!!!!

si vous réfléchissez vous trouverez la réponse vous meme !!

triez vos déchets !!
ne brulé pas les plastique !!

Recyclez !!
utilisez du papier recyclé, il est un peu et je dis bien un peu plus cher que le beau, tout blanc, mais au moins vous sauvé un arbre !!
Changez !! ! ! ! !
IL faut que NOUS CHANGIONS !!

Je vous en supplie !!
ne le faites pas pour moi mais pour les génération futur qui risque d'etre morte ....
ET surtout !!

REGARDEZ le fi lm d'AL GORE :
"UNE VERITEE QUI DERANGE" !!

si vous l'axcheté au ieu de le télécharger, vous participerez au financement de sa candidature au élection aux US, il faut qu'il soit élu !!!
acheté son film !
regardez le !!
et soyez Naturel !
Je vous remercie d'avoir lu mon message : et vous prie de le faire circuler !!!
MERCI !!!
Guillaume

C'est à la fois mal écrit et mal pensé. Impressionnant.

Sondage#1045819 Epavotron 2007
Ouvert à : Tous, résultats détaillés visibles par : Tous, participants: 11

A votre avis, laquelle de ces lamentables épaves people va-t-elle être la première à déposer son ultime queue de renard dans le local à poubelle d'une boîte de nuit à la mode avant d'expirer lamentablement dans un grand nuage de poudre à l'odeur de vinasse ?

J'ai récemment entendu une chanson d'un dénommé "Ridan" intitulée Ulysse, et qui commence ainsi :

Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage,
Ou comme cestuy-là qui conquit la toison,
Et puis est retourné, plein d'usage et raison,
Vivre entre ses parents le reste de son âge !



N'est-ce pas consternant ? Passe encore la syntaxe approximative et la grammaire pour le moins contestable, après Manau, rien ne me surprend plus de la jeunesse actuelle, mais il aurait pu faire au moins un petit effort pour les rimes ! Par exemple, il finit sur "toison", s'il avait eu deux sous de culture classique, il aurait fait la rime sur "Jason", ce nul ! Mais non, pensez-vous, il nous sort "raison" de je ne sais où !

Voilà le résultat de la démission de l'Education Nationale et du nivellement par le bas ! De prétendus poètes incapables d'aligner deux vers, la fin de la culture française, c'est lamentable. Je suis effondré.

Dans le monde, il y a des gens qui font des saloperies. La plupart font des saloperies parce que ce sont des salauds, des connards, des têtes pleines d'eau, bref, de mauvaises gens qui exploitent autrui pour leur profit personnel. Et puis il y a des gens qui font des saloperies, mais pas exprès. Avec les meilleures intentions du monde. Par mégarde, quoi.

Prenons Malcom McLean par exemple. Vous n'avez sûrement jamais entendu parler de ce monsieur. Il n'a pas fondé de secte, ni de parti politique fasciste, ni de chaîne de télé pro-bush, il n'a pas vendu d'armes au Liberia ni de plutonium à l'Iran, il n'a pas fourgué de drogue aux enfants à la sortie des écoles. Et pourtant, si on vit dans un monde de merde, c'est en grande partie à cette fripouille.



Imaginez un port, un soir de brouillard. Un cargo arrive à quai, chargé à ras bord de marchandises venues de lointains pays. Bananes, bois exotiques, moteurs de motos, caisses de bière, balles de coton... Sitôt le cargo amarré, voici que les marins débarquent, lourds de fatigue, ils viennent de toucher leur paye. Dans une semaine, le cargo repartira vers des horizons lointains, chargé de nouvelles marchandises. Entre temps, ils vont dépenser leur paye dans les bars du port, avec les putains, et pisser comme je pleure sur les femmes infidèles. Et déjà arrivent les gros bras, les dockers, d'autres tatoués gueulards qui déchargent tout ça dans une rugueuse camaraderie.

Bon, ben tout ça, c'est du cinéma, c'est dans les films de Gabin. Dans la vraie vie, ça a disparu toutes ces conneries. Ajourd'hui, les cargos sont dix fois plus lourds qu'à l'époque, mais ils déchargent en une journée. Tout ça parce que de nos jours, les cargos, ça n'existe plus. De nos jours, quasiment tout transite dans des containers standardisés, c'est à dire des boîtes en métal de 2,44m de large, 2,59m de haut et 6,10m de long (ça tombe juste en pieds). Du coup, les dockers ont disparu. il n'y a plus que des grues géantes, avec un grutier tout en haut, qui charge les containers sur des camions. Les ports aussi ont disparu, pour la plupart. Les installations d'un terminal de container performant coûtent horriblement cher, certains se sont équipés, la plupart n'ont pas pu et vivotent des miettes.

Rapport avec McLean ? Ben, c'est lui qui les a inventés, ces foutus containers.

Le container a diminué les tarifs des transports de marchandises. Avant, on remplissait des sacs à l'usine, on les chargeait sur un camion, qui faisait la route jusqu'au port, là des dockers déchargeaient les camion et chargeaient le bâteau, qui faisait sa route. Au port, opération inverse, on décharge les sacs du bâteau pour les mettre sur le camion, qui fait la route jusqu'au récipiendaire des marchandises. Avec le container, pas la peine de se trimballer des sacs : on charge le container à l'usine, on le scelle, on le charge tel quel sur le semi-remorque, et il ne sera ouvert que dans le hangar du client.

La généralisation du container a entraîné d'autres diminutions de coût, la tiers-mondisation du trans port maritime. La marine marchande Française, par exemple, a quasiment disparu, aujourd'hui les navires marchands sont fabriqués en Corée, voguent sous pavillon Panaméen, avec un capitaine Grec, un équipage Philippin pour le compte d'un armateur Chinois.

La quasi-disparition des frais de transport intercontinentaux a eu pour conséquence directe la généralisation des délocalisations. C'est là que ça devient merdique pour nous. Jadis, il aurait été absurde de faire fabriquer des chaussures en Chine pour les vendre en France. Aujourd'hui, tout le monde le fait. Les ex-salariés de Bata oublient souvent dans leurs prières de remercier monsieur McLean pour leur avoir offert l'occasions de passer plus de temps avec leurs enfants.



Comme il se doit, il est mort dans son lit, riche, décoré par Bush et marié à une femme beaucoup trop jeune pour lui.

Jesus holy fucking cock in my mouth ! Je traînais nonchalament sur le web quand je suis tombé totalement par hasard sur cette page, qui je crois, établit un record difficilement surmontable en terme de débiité par pixel. Mon conomètre différentiel à protons a en effet enregistré un taux de 27,5 millisteevie (rappelons que de les individus non-protégés par des équipements spécifiques courrent de graves risques de séquelles neurologiques au-dessus de 3 millisteevie).

Bref, si vous n'avez pas de combinaison, ne cliquez pas ici

Nous sommes en 2007, et nous avons maintenant le recul nécessaire pour juger des événements et des hommes du XXe. Et j'ai bien envie de lancer le concours de l'enflure du siècle.

Pour participer à l'enflure du siècle, il faut :

- Avoir exercé l'essentiel de son activité au XXe siècle
- Avoir fait preuve d'une certaine constance dans l'ignominie
- Avoir apporté une contribution notable au malheur du genre humain
- N'avoir bien entendu jamais regrétté ses agissements, n'avoir jamais fait mine de s'amender
- Et surtout, le plus important, AVOIR PROFITE DE SES MEFAITS ! Jusqu'au bout, bien profond.

Par exemple, Saddam Hussein, il est disqualifié (il a fini pendu).

Pour ma part, je propose la candidature d'une belle enflure :


HENRY FORD !
(1863-1947)

Henry ford, comme son nom l'indique, est le fondateur des usines Ford. Si vous lisez sa biographie officielle, vous vous dites que c'était plutôt un brave type. Bon, c'est vrai que jusqu'à l'ère Roosevelt, dans ses usines, les syndicats étaient aussi bien accueillis que les gitans roumains. C'est vrai que c'est lui qui a inventé (en tout cas, popularisé) le travail à la chaîne, et que ses ouvriers arrivaient rarement à tenir la cadence plus de deux ans. D'un autre côté, il payait mieux qu'ailleurs, ses méthodes productivistes ont permis de vendre la première automobile à la portée des ménages moyens. Bref, Ford, y'a du pour et du contre, mais c'est un des hommes qui ont fait le monde tel qu'il est, bla bla bla...

Admettons.

Mais si Ford l'ingénieur est bien connu, Ford le militant politique est aujourd'hui bien oublié. Et c'est dommage.

Vous vous doutez bien que Henry Ford n'était pas exactement un anarcho-syndicaliste. Le patron en général, et le patron ricain en particulier, est plutôt de droite. Voire très à droite. Voire, dans le cas de Ford, TRES TRES TRES A DROITE.

Ainsi, en 1938, à l'âge de 75 ans, Henry notre ami reçut un joli cadeau, la Grande Croix de l'Ordre de l'Aigle, de la part du reichsführer Adolf Hitler. Ce n'était pas seulement pour son active collaboration au développement industriel du Reich (et pourtant il avait donné dans ce domaine). Car Henry avait quelques atomes crochus avec le bel Adolf, comme en témoigne le toast qu'il porta alors au "succès de la jeune et puissante Allemagne nazie dans sa tâche d’éradication de toutes les vermines et dégénérés qui salissent la race blanche".

Mais qui donc étaient ces vermines et dégénérés qui salissent la race blanche ? Peut-être aura-t-on des réponses à cette passionnante question en lisant un ouvrage écrit par Henry lui-même, en 1920, intitulé : "Le Juif international" (le titre original est plus complet : "The International Jew : The World's Foremost Problem"), et que l'on peut trouver par correspondance et sous pli discret sur tous les bons sites néo-nazis de France, de Navarre et du Delaware. En 1916, déjà, il expliquait aux cadres de son usine les causes profondes de la première guerre mondiale, qui l'enrichissait tant : "Je sais qui est cause de la guerre. Ce sont les banquiers judéo-allemands". Soucieux de laisser le meilleur de lui-même aux générations futures, ce généreux mécène n'hésita pas à payer, de sa propre poche, l'achat et l'expédition à toutes les écoles des USA d'exemplaires d'un ouvrage édifiant, le célèbre "Protocole des Sages de Sion".

Un précurseur, un visionnaire, un homme très en avance sur son temps, Henry Ford. Et qu'on ne s'y trompe pas, s'il était lié à Hitler, c'était bel et bien parce que HITLER AVAIT ETE INFLUENCE PAR FORD, et pas l'inverse. Et il n'y a pas que dans le domaine idéologique que Ford exerça son influence sur le parti nazi : dans les années 20, Ford fut parmi les premiers soutiens financiers de cette sympathique formation. Juste retour des choses, arrivé au pouvoir, le Führer avait installé, dans son bureau, une photo du grand homme.

Durant la guerre, les usines Ford d'Allemagne furent officiellement réquisitionnées par les nazis, la maison mère en avait-elle encore le contrôle ? C'est sujet à débat (lire cet article du Washingt Post). Quel genre de main d'oeuvre employait-on dans ces usines ? Des travailleurs forcés. Sans doute pour poursuivre la politique énoncée un peu plus tôt par le fondateur, "l'éradication de toutes les vermines..." Bombardées à la fin de la guerre, Ford obtint, tenez-vous bien, que le contribuable Américain LUI REMBOURSE LES DEGATS occasionnés à ses usines par les B-17.

Il meurt deux ans plus tard, couvert d'honneurs et de fric.

Je vous conseille de bien vous asseoir avant de visiter ce site qui fait d'intéressantes "révélations" sur "ce que nous cache la NASA".

Alors en lisant ça, la question que tout le monde se pose, c'est "les martiens nazis ont-ils tué Kennedy parce qu'il avait appris les préparatifs de la CIA pour le 11 septembre ?"

On me reconnaît parfois un talent de pourrisseur. On prétend même de ci de là que je suis maître en cet art ancien et subtil de démolir êtres et choses... Si vous saviez... Mais je ne suis rien, mes pauvres amis, je ne suis qu'un grain de riz dans le lac Leman, une bourre de kapok emportée par un cyclone, une tétinette, une crotte. Voici un maître-pourrisseur à l'oeuvre. inclinez-vous avec respect et lisez ses paroles.

Pourrissons Godard

Il y a des choses que la société nous interdit. Par exemple, faire pipi dans les toilettes des filles quand on est un garçon, piquer le sac des petites vieilles, abattre Sarkozy... Dans ces cas là, on peut trouver des raisons plus ou moins valables à ces défenses qui nous sont faites. Mais il y a des impossibilités qui résistent à l'analyse logique de la situation.

Hier par exemple, j'allais comme tous les mardis faire mon cours de body combat après le boulot, quand je m'avise que j'ai oublié de prendre mes chaussettes. Je décide donc de faire un crochet par le centre commercial des quatre temps, à la Défense, dans l'humble but de me procurer une paire de chaussettes de sport.

Figurez-vous que c'est impossible. J'ai fait quatre boutiques de sport, rien. Bon, évidemment, il y avait des chaussettes de sport, mais par paquet de trois, de six, de vingt-quatre... Dans dont l'immense go sport, j'ai trouvé un vendeur qui a compati à mon malheur, et m'a orienté chez un concurrent qui vendait des chaussettes par paire, mais c'étaient des chaussettes de ville. Ce midi, j'y suis retourné, j'ai visité Andaska. Ah, il y avait bien des chaussettes à l'unité, mais pour la randonnée, avec renforts latéraux sur les chevilles... 25 euros la paire.

Notre civilisation court à sa perte. Sans chaussettes.

D'après une étude publiée par la revue Science (vol 314, p. 787), d'ici 2050, la majorité des espèces de poissons auront disparu des océans, victimes essentiellement de la surpèche et, marginalement, de la pollution. Aurait-on dit ça aux hommes de l'antiquité qu'ils nous auraient ri au nez, et pourtant, c'est ce qui nous pend au nez : des mers qui ne seront bientôt plus peuplées que de méduses et de plancton. Les hommes sont décidément des sagouins qui ne respectent rien. On va droit dans le mur, on salope la planète, et tout le monde a l'air de s'en foutre. Il faut réagir, c'est certain. Il est encore temps. Alors faites comme moi :

BOUFFEZ LES TANT QU'IL EN RESTE !

Profitez des fêtes pour faire une razzia chez votre poissonnier, et bouffez-en à vous en faire exploser la panse ! Merlus, carrelets, thons rouges de Méditerrannée, soles et limandes, ailerons de requin, raies au beurre noir, allez-y la ménagère, ça va pas durer ! Et ne lésinez pas sur les crustacés et les céphalopodes pour accompagner le tout ! Vos petits-enfants ne sauront jamais quel goût ça avait, mais au moins, vous pourrez leur raconter vos souvenirs. Et n'oubliez pas, avec un filet de citron et un petit ballon de blanc, y'a rien de meilleur que le poiscaille.

(demain, je vous apprendrai à préparer une recette typiquement lozérienne : l'orang-outang aux coulemelles)

La vie d'un parisien est rythmée par la fréquentation quotidienne des transports en commun que mettent à notre disposition la RATP et la SNCF. Tous les jours, tel Ulysse passant le Lethe pour converser avec l'âme du divin Achille, je sacrifie au rituel franchissement du portillon composteur pour me retrouver dans l'enceinte sacrée, en compagnie de quelques centaines de milliers d'autres Franciliens, moyennant la modeste obole d'un coupon trois zones à 69 euros et des brouettes.

Et parmi les éphémères compagnons de mes modestes odyssées, il en est qui m'intéressent, d'autres qui m'indiffèrent, d'autres encore qui m'irritent, en particulier en écoutant leur walkman à des volumes suffisant pour casser les oreilles à tout le wagon. Et puis, il y en a qui me fissionnent sérieusement les noyaux.

Et parmi cette dernière catégorie, il y a la secte des teneurs de portillons. Mais voyons donc comment ils agissent.

Or donc, bon citoyen, vous vous faites fort, tous les matins, de valider votre titre de transport. Pour ce faire, comme c'est l'heure d'affluence, vous faites la queue devant le portillon. Observez ce sournois personnage. Rien a priori ne le distingue de l'honnête homme. Il n'est pas plus mal habillé qu'un autre, n'arbore aucune scarification rituelle ni aucun signe ostentatoire d'appartenance à son culte maudit. Il ne ressemble en rien aux dangereux sauvageons crameurs de bus qu'une presse en mal de sensations désigne à la vindicte populaire. Oh non, on ne peut pas le repérer à l'avance. Nul ne se méfie de lui, et il le sait. Et pourtant, il est là, il vous guette. Comme par hasard, il se retrouve juste devant vous. Va-t-il, impromptu, sauter le tourniquet ? Non, il sort sa carte orange et valide. Dans un bip, la machine déverrouille la porte. Il la pousse, et le voici qui pénètre dans la zone, tandis qu'à sa suite, vous vous engagez dans la machine.

Mais que fait-il ? Il s'arrête ? Mais pourquoi ? Mais, ma parole, IL VOUS TIENT LA PORTE !

Non mais de quoi je me mèle, connard ? J'ai 36 ans, je ne suis pas handicapé, je fais du sport, je suis quand même encore capable de pousser un petit portillon de merde d'un mouvement du coude ! Ah, mais je te vois venir, misérable, tu espères, par ce service minable que tu crois me rendre, t'attirer mes faveurs. Tu vas me demander quoi en retour ? Un sourire ? Un euro ou deux pour te tenir propre ? Une pipe ? Un CDI de casse-couille ? Mais ça ne marche pas avec moi, ce chantage affectif, pauvre dégénéré ! Je ne t'ai rien demandé, moi, va mourir ! Au lieu de perdre ton temps et le mien à faire bouchon dans les couloirs du métro, tu ferais mieux de te dépêcher d'aller au boulot, ton patron t'attend. Fainéant de gauchiste !

Maudits, MAUDITS soient les teneurs de portillon !

Non, il n'y a pas de fatalité. Non, ce n'est pas normal que des malheureux soient assis sur les trottoirs de nos villes à tendre la sébile à des passants indifférents. Ce n'est pas normal de voir de tels spectacles dans un pays qui prétend à la civilisation et à l'opulence. Et tandis qu'approche l'hiver, c'est de plus en plus intolérable, de plus en plus urgent de trouver des remèdes à cette pénible situation. Le mardi 17 octobre, c'est la journée mondiale du refus de la misère. Voici une noble cause et une bonne occasion de se réjouir que les citoyens, les associations et les pouvoirs publics prennent conscience d'un problème sociétal majeur. En effet, cette journée particulière est l'occasion regarder dans les yeux ceux que l'on nomme "les exclus", les laissés pour compte, tous ceux que la marche du progrès a impitoyablement écarté de la consommation, de leur tendre la main, et brandissant un index vibrant, de leur dire :

HORS DE MA VUE, POUILLEUX !

Dégagez-moi ces tentes crasseuses de devant chez moi ! J'habite à Paris, je paye un loyer exorbitant, c'est sûrement pas être obligé d'enjamber des clodos pleins de vinasse quand je rentre chez moi ! Et c'est quoi ces gitans roumains qui font la navette d'un spot de mendicité à l'autre ? Mais qu'on les renvoie au Roumanistan par le premier avion, ces loqueteux ! Et plutôt que de se poser à Roumanograd, qu'on les balance en vol, ça fera des économies de carburant. Vite, vite, que le GPSR reçoive ses nouvelles matraques, ainsi que la consigne de démolir la gueule des quêteurs du métro et autres "pourlamoujik" ! Qu'ils aillent donc se faire pendre dans les quartiers pauvres, tous ces traîne-savates !

Les idées ne manquent pas, les projets sont nombreux, et je suis sûr que si les hommes de bonne volonté s'y mettent sérieusement, nous pourrons tous ensemble refuser la misère.