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C'est fait, l'horreur absolue s'est produite

Livetweet sur les événements d'hier :

21h30 : Plus que 2h30 avant la pluie de crapauds, les rivières de feu et les trombes d'excréments qui s'abattront sur feue la Grande-Bretagne peu avant son ultime submersion.


22h00 : Alex Taylor a planté sa tente à Calais. Il va passer la nuit à faire son métier de journaliste : témoigner du cataclysme imminent.


22h30 : Réuni en session pleinière, l'Eureichstag vient de voter haine et guerre éternelle à l'Angleterre. " Jeanne sera vengée ", s'écrie Thierry Breton, lyrique !


23h00 : Des groupes de morts-vivants auraient été repérés errant dans plusieurs villes du pays. Au péril de sa vie, notre intrépide correspondant nous a faxé une photographie avant de succomber à une substance toxique non-identifiée.


23h30 : J'avais rapporté plus tôt que Belial le Fornicateur avait commencé à ravager Birmingham, je vous prie de nous excuser pour cette information qui s'est révélée fausse (il s'agit de Baalzeboul, Seigneur des Mouches).


01h30 : La population de Londres est tombée à 17. Pour la plupart, fous et très carbonisés.


8h00 : Un petit matin blafard se leve sur Londres dévastée par Cthulhu et ses minions. C'est la dernière image, même les opérateurs de drones refusent désormais de survol le Channel.



9h30 : L'Association Cartographique Internationale se réunit en urgence pour coordonner la correction des cartes du monde, incluant le chapelet d’ilots résiduels et calcinés qui subsistent encore dans l'Atlantique.


10h00 : Miracle ! Plusieurs Britanniques seraient encore en vie ! Ils ont été secourus en pleine mer sur une embarcation de fortune, le dernier vestige de cette puissance navale aujourd'hui entrée dans la légende.

Tags: news
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