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Les mystères de l'arche d'or

Ces dames ont coutume de faire toutes sortes de reproches aux hommes, dont beaucoup sont justifiés, mais l'un des plus fréquent concerne un sujet aussi quotidien que scabreux : le pipi. Eh oui, effectivement, il arrive parfois qu'après le passage d'un sujet masculin dans les toilettes, un certain nombre de gouttes soient évacuées en dehors de l'ovale opalescent de la cuvette pour se répandre par terre, à côté. "Eh, tu peux pas apprendre à viser ?", vous reproche-t-on alors de façon peu amène. Mais si l'on étudie la question avec plus d'attention, on s'aperçoit que le problème est plus complexe, et qu'il est injuste de faire retomber toute la responsabilité de la catastrophe - somme toute modeste - sur les seules épaules du coupable compisseur.

Car l'anatomie masculine a ses particularités, notamment en ce qui concerne son appareil urinaire. Il n'aura pas échappé à nos lectrices ayant un peu d'expérience de la vie que l'homme, à la différence de la femme, est équipé d'un petit robinet, dit "verge". Au cours de la journée, cet organe est sujet à des variations de volume, de longueur et de consistance, qui influent sur l'abondance du jet, sa turbulence, sa régularité. En outre, le meat urinaire peut se trouver plus ou moins "chiffonné", et induire des orientations exotiques de tout ou partie du flux. Enfin, le volume à excréter et la quantité que le sphincter est disposé à laisser passer varient considérablement d'une mixion à l'autre. Tous ces facteurs sont parfaitement aléatoires, de telle sorte qu'il est impossible de deviner pre pisso quel sera le comportement du liquide en vol.

L'activité pipiatoire, en soi sujette aux divers aléas susmentionnée, est en outre compliquée par les contraintes de la vie moderne. En effet, vous êtes-vous déjà interrogé sur la curieuse altitude qu'atteignent les cuvettes de toilette ? La mienne m'arrive au-dessous du genou ! Je ne suis pourtant pas un géant. Quelle logique pousse les Jacob et les Delafon à fabriquer ces cuvettes lilliputiennes ? S'agit-il de se conformer à quelque obscure norme européenne visant à empêcher les petits enfants de se blesser en descendant du pot ? S'agit-il de s'attirer les faveurs de la clientèle naine ? Ou bien plus probablement, s'agit-il de faire des économies sur les matières premières, dans le cadre d'une concurrence mondialiste libre et non-faussée ? Toujours est-il que, la cuvette étant beaucoup plus bas que nécessaire, le risque que des gouttes facétieuses échappent au périmètre augmente en fonction directe de l'éloignement.

"Oui, mais alors pourquoi que vous vous assoillez pas comme nous ?", demanderont alors les lectrices du Pas-de-Calais. Mais parce qu'un homme, apprenez-le, ne s'assied pas. Il ne s'accroupit pas pour faire son pissou, l'homme, jamais ! Vous devez bien saisir la différence fondamentale entre l'homme et la femme sur ce point. Lorsque sa vessie est pleine, la femme va aux toilettes. C'est un acte utilitaire imposé par les contingences de la biologie des vertébrés, et c'est tout. Chez l'homme en revanche, l'acte revêt une toute autre portée ! Voyez comment, dressé face aux éléments, il empoigne avec assurance sa virilité. Et là, après quelques instants d'intense concentration, voici que se libère l'onde impure. Parviendra-t-il à en dompter le flot ? L'ordre civilisateur triomphera-t-il de la nature ? Notre héros parviendra-t-il à se soulager dignement sans s'épancher sur le sol ou sur ses chaussures ? Seule la volonté et l'habileté en décideront. Affronter cette glorieuse incertitude, c'est en résumé faire l'apprentissage de la vie, c'est l'essence même de la qualité virile qui s'exprime dans cet acte multiquotidien.

Alors je vous en conjure, mesdames, ayez un peu d'indulgence pour ces gougouttes jaunes qui, loin de trahir la négligence ou l'oubli de l'hygiène, témoignent avec une modeste éloquence de ce que vous avez à la maison un homme.
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