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Miam



En premier lieu, mettez un peu de musique pour vous mettre dans l'ambiance.

Puis, préparez un demi-litre de pommes coupées en dés. Ça fait environ deux belles pommes. Vous pouvez laisser la peau pour les propriétés organoleptiques (et en plus vous avez pas que ça à foutre de votre après-midi qu'à peler des pommes).


PROTIP : Pour éviter que les morceaux de pomme ne s'oxydent, mettez-les dans un bol et remplissez d'eau additionné de bicarbonate de soude.

Préparez la brénissure, composée de : 1/8 de litre de cassonnade, 85 ml de farine (dans la recette c'était marqué en ml), 5 ml de cannelle. Versez dans un bol.


Arrosez de 30ml de beurre fondu, et malaxez jusqu'à obtenir un mélange grumeleux et homogène.

PROTIP : si vous n'avez pas de beurre fondu chez vous (c'est un peu difficile à trouver en magasin), vous pouvez utiliser du beurre pâteux et le faire fondre dans une casserole !


Dans un récipient de plus grande taille, versez la quantité astronomique de 560 ml de farine, 5 ml de bicarbonate de soude et 2 ml de sel.


Dans un autre récipient (notez que j'arrive au bout de mes récipients, j'utilise ici une casserole pas faite pour ça), mélangez un oeuf, 1/4 de litre de lait, le jus d'un citron et 375 ml de sucre (!). Touillez jusqu'à homogénéité.


Versez dans le mélange liquide récipient où vous avez déjà mis les deux tonnes de farines, mélangez, bien la pâte. Et là vous dites : "putain, avec les pommes, ça rentrera jamais".


Naïf que vous êtes ! Ajoutez donc les morceaux de pomme (sans l'eau bicarbonatée) et mélangez doucement avec une cuiller. Et là, vous notez que... ah merde, ça dépasse et ça coule. Putain, c'est le bicarbonate qui dégaze au contact de l'acide du citron !


Vite, les moules à muffins ! Remplissez vos moules jusqu'à un peu moins que le bord. Notez que je suis équipé, quand même. Vous obtenez ceci.


Et cela.


Vu que vous en avez fait trois fois trop. Peu importe, ajoutez maintenant les framboises délicatement sur le dessus de la pâte, comme ça.


Et saupoudrez la brénissure (non, ne cherchez pas, c'est moi qui ai inventé le mot).


Ne reste plus qu'à enfourner, 25 minutes à 190°. Pendant ce temps, avec ce qu'il reste de la pâte et de la brénissure, vous pouvez :
- Vous tartiner le sexe, vous prendre en photo et vous poster sur 4chan
- Balancer à la gueule du prochain roumain qui vous demandra z'a mandjé ses enfants
- Remplir un moule à cake qui traîne opportunément dans votre cuisine
J'opte sagement pour la solution 3


Après 25 mn de surveillance attentive, je sors les deux moules. Et là, c'est le drame :


Celui que j'avais mis au-dessus est caramélisé sur une impressionnante profondeur (la crépissure a cramé), et celui du dessous, c'est tout simplement pas cuit, le sucre est encore humide. Phail. Prostré, je décide que je n'aurais pas tout perdu et j'enfourne mon moule à cake (mais bien loin des résistances du dessus, et je baisse la température).


Bon, ça a déjà plus figure humaine. Mais tandis que le gatô cuisait, j'ai essayé de démouler les muffins sinistrés, et j'ai constaté que dessous, ils n'étaient tout simplement pas cuits. Quelle idée de faire des moules en silicone ! C'est le matériau qui sert pour les tuiles de navettes spatiales, comment ils veulent que ça conduise la chaleur, ces cons ! Je décide de rattrapper le coup en mettant les deux moules encore 10 minutes au four, mais en inversant les moules (les pas cuits au dessus). J'ai pas eu le courage de faire la photo, mais bon, c'est pas terrible. Les pas cuits ont brûlé sur le dessus, mais cuit dedans. Les caramélisés n'ont pas débrûlé, et trois d'entre eux ont laissé le meilleur d'eux-mêmes au fond du moule.

Voilà, vous êtes une merde. Il ne vous reste plus qu'à faire comme Vatel, d'où le nom de la recette.

Tags: vie pratique
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