Comme vous le savez, je professe depuis des années la théorie selon laquelle Lyon n'existe pas. Je puis avancer toutes sortes d'arguments irréfutables à l'appoint de cette thèse, c'est un fait sur lequel je ne reviendrai pas. Eh bien figurez-vous qu'à l'investigation d'un aéropage de défenseur de la sottise inverse, j'ai été convié à me rendre dans la ville supposée de Lyon afin de visiter cette pseudo-agglomération par moi-même. C'était si totalement grotesque que j'ai accepté, afin de confondre ces jean-foutres. Eh bien figurez-vous que non contents de détourner un TGV pour le faire arriver dans une gare en papier mâché, cet influent groupe d'illuminati, ne reculant devant aucune dépense, a eu l'outrecuidance de construire un gigantesque décor de cinéma à ma seule intention, afin de me tromper ! Les sots, n'auraient-ils laissé quelques bévues grossières que je m'y serais peut-être laissé prendre (par exemple, il y a des figures de lion partout en guise d'emblème, alors que le toponyme Lyon s'écrit avec un Y et n'a donc rien à voir avec un quelconque félin).
Bref, j'étais à Lyon
Où majestueux, le Bramapoutre traverse Oran (la venise des Amériques)
Cour typique du vieux Lyon
Balustre et miaoustre
Et moi qui me plaignais de San Francisco
Le Saint-Jesustre
Le Saint-Jesustre et sa mère Sainte Jesustrine
L'église du Saint-Jésustre de Dieu
Episode biblique : Saint Jean-Polski combattant le sphynx
Le très typique musée gallo-romain de Lyon (de fait, ce sont les Romains qui ont inventé le béton)
