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Démasqué

Gwen Ahdu
le célèbre Gwehn Aduh, drapeau d'Israel


Alors voilà, c'est finalement arrivé, le mystère s'est dissipé, JE SUIS UNE CREVURE SIONISTE. C'est vrai, je l'avoue maintenant, mon vrai nom c'est Mordechaï Eliezer Rabinovitch et j'habite près de Tel-Aviv, dans un kibboutz ultrasurveillée pour agents du mossad depuis lequel j'ourdis des complots sournois destinés à pourrir l'occident chrétien avec le soutien de la CIA et du clan Bush.

Comment diable ai-je été démasqué ? J'ai commis une erreur fatale, hélas. J'ai réagi à un article laudatif sur Agoravox, dont le sujet était le dernier ouvrage du combattant de la liberté Thierry Meyssan. Le thème de ce remarquable ouvrage est le complot sioniste international (sujet que je connais bien puisque, comme je vous l'expliquais tout à l'heure, j'en fais partie), mais dont la discussion a rapidement dévié sur le thème du précédent livre de Meyssan, à savoir le célèbre complot judéosémite des néoconservateurs américains pour faire sauter les tours du World Trade Center.

En effet, tout le monde sait que les tours jumelles, ainsi que le Pentagone, ont été minés, dynamités, fondus à la thermite et touchés par des missiles ainsi que des camions piégés (si vous saviez le merdier que ça a été pour installer tout ce matos), ce qui a entrainé les dégâts observés, et qu'ensuite, les media complices du Murdoch et compagnie ont propagé la rumeur non-fondée comme quoi un obscur groupuscule islamiste aurait, contre toute vraisemblance, détourné des avions de ligne avec des cutters (on n'a pas peur du ridicule au mossad !) pour les précipiter sur les cibles en question.

"Le mieux est l'ennemi du bien", comme me le disait mon ami Ben Gourion. Normalement, ce genre de message, je m'en soucie comme de ma première Bar Mitzvah, partant du principe qu'il faut leur donner le moins de publicité possible. Mais sur ordre de ma hiérarchie, j'ai dû réagir immédiatement, et avec l'appui technique du B'rin B'routz, le service "répartie spirituelle" du mossad, qui a mis à ma disposition ses puissants algorithmes vannogénérateurs, j'ai composé la petite amusette suivante :



- Pourquoi la lune est verte ?
- Mais parce qu’elle est carrée, et que tout ce qui est carré est vert !
- Mais tout ce qui est carré n’est pas forcément vert !
- Bien sûr que si !
- Mais la Cour Carrée du Louvre est carrée, et elle n’est pas verte.
- Bien sûr que si.
- J’ai des photos, elle est plutôt dans des teintes pierreuses...
- Mais si, elle est verte. De nos jours, avec photoshop, on peut faire des miracles. Ils peuvent faire des miracles. On sait bien à qui ça profite, tout ça.
- Eh ?
- J’me comprends.
- Attends attends attends, mais pourquoi je perds mon temps à discuter avec toi ? La lune est ronde et elle est grise. Tout le monde le sait.
- Tout le monde qui lit leur presse, bien sûr... Sais-tu qu’il y a d’autres sources d’information ? Tiens, va sur ce lien, et ce lien, et lis ce bouquin très intéressant, et regarde ce reportage révélateur...
- Mais enfin, je le sais bien ! C’est du délire !
- Tu y es allé, sur la lune ?
- Euh... non...
- Bien sûr. Il n’y a que douze hommes au monde à y être allés. Et comme par hasard, c’étaient tous des militaires américains ! COMME PAR HASARD !
- Mais je vois bien, la nuit, dans le ciel...
- Tu vois un SATELLITE GEANT ISRAELO-AMERICAIN qui CACHE LA LUNE pour dissimuler leurs bases d’observation de la terre.
- Nng... mj... brlu... Bon, revenons aux carrés. Ma maison par exemple, elle est carrée, elle n’est pas verte.
- Ah, j’y suis... j’avais des soupçons, mais là j’ai la confirmation, vous êtes l’un d’Eux...
- Eux qui ?
- Allez, Schlomo, retourne dans ton kibboutz, on a besoin de toi pour... semer les graines... de kippas... tout ça...




Hélas, l'humour juif n'étant plus ce qu'il était, j'ai été percé à jour par la vigilance des vrais démocrates, qui m'ont dénoncé à bon droit sur la discussion.

Ma couverture étant maintenant éventée, je ne suis plus qu'un ex-agent de subversion bien inutile. Jadis, mon amie Golda Meir m'avait pourtant bien mis en garde par cet adage, dont le français échoue hélas à rendre la dérision toute yiddish : "Beloth, rebeloth et dizdedeir". Depuis cette date, triste et déçu, j'ai quitté le mossad. Je reste chez moi et je m'occupe à me gaver de carpe farcie en regardant les DVD de Popeck. Pathétique, n'est-ce pas ? Mais je n'ai pas de rancune envers ces goys sagaces, qui ne font que leur devoir de défenseurs de l'Occident Chrétien. Ils ont bien raison de vouloir nous empêcher d'établir le Grand Israël en Europe et de circoncisionner leurs fils et leurs compagnes. Allez, sans rancune, Mazel Tov, Yom Kippour, Chema Israel et poï poï à vous tous !

poï poï rabbi Jacob
mon pot de départ au Mossad
Tags: opinion
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