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Plein les couilles comme Larry Scott


vous avez déjà ouvert un magazine de muscu ? C'est effrayant hein ? Bon, il y a les articles sur les suppléments (du genre "l'alpha rétro-scandiamicine, indispensable pour gonfler les abdos", ou "les extraits de Tricouillus Terrestris explosent votre testostérone") et la diététique ("comment survivre avec moins de 500 calories par jour", "les fruits font-ils grossir", "six repas par jour, le bon rythme"), on trouve les articles sur l'entraînement. Et là, faut s'accrocher.

NON ! Je ne veux pas exploser mes biceps avec Lee Priest ! Je ne veux pas massacrer mes cuisses comme Gustavo Badell ! Je n'ai aucune intention de pulvériser mes dorsaux avec le programme de Jay Cutler ! Eventuellement, je ne refuserai pas de travailler mes fessiers avec Julie A. Childs, mais UNIQUEMENT EN DEHORS DE TOUT CONTEXTE SPORTIF. Non, je ne pense pas que vomir tripes et boyaux soit une façon normale de finir un exercice de squat ! Et je n'ai que faire d'un physique écorché et de pectoraux striés. Je n'ai jamais vu personne s'entraîner de cette façon, et je n'ai pas l'intention de m'y mettre.



Non, toutes les personnes qui poussent de la fonte ne sont pas des monstres à la volonté surhumaine qui bouffent des saloperies et se piquent avec des acides aminés exotiques. La plupart veulent juste se faire un physique à peu près sortable et pouvoir déménager une télé sans se faire un tour de rein. Il faut arrêter de faire croire aux béotiens que la muscu, c'est pour les gens bizarres. Et le muscle n'est pas une maladie contagieuse qu'on attrape en tripotant des haltères malpropres.
Tags: muscu
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