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01 August 2015 @ 12:41 pm
I had a dream  
RalalajaiencorelesjambeslourdesilfautquejeretournevoirledocteurmercierbonilsavancentjaipasqueçaàfaireoualorsjessaielajouvencedelabbésourytiensilsvendentdescollantsenpromotionboncestfinicettemusiquegrandconjespèrequilrestedesoeufsAHQUANDMÊMECESTAMOI !
" Bonjour madame.
- Bonjour. Je voulais savoir si mon avoir de 13,80€ était cumulable avec la promotion de la semaine du blanc, ou si je pouvais la déduire de ma carte Monoprix une fois que les soldes étaient terminées. Par ailleurs, je voudrais retourner cet article qui ne me va pas et payer en chèque-déjeuner...
- Oulàlà madame, mais c'est pas ici.
- Pardon ?
- C'est pas ici. Ici, c'est la Caisse Normale, vous voyez, c'est écrit au dessus. Pour ce que vous voulez, vous devez aller à la Caisse Clients Chiants, juste ici.
- Hein ? Mais il y a une heure de queue !
- C'est normal, c'est des clients chiants. Ici, on ne sert que les clients qui viennent prendre un article en magasin et payer.
- Mais c'est un scandale ! Je veux parler à votre responsable immédiatement.
- C'est prévu. "
La caissière appuya sur un bouton sous son comptoir, provoquant la surrection d'un écran encastré sous une épaisse vitre. Une petite musique d’ascenseur accompagna l'arrivée d'un visage sympathique, celui d'un quinquagénaire dégarni, visiblement familier du métier commercial.
" Bonjour cher client, et bienvenue à Monoprix Vélissy-Crémion, je suis Jean-Cyclohexane Punier, gérant du magasin. Si vous voyez cette vidéo, c'est que vous venez de découvrir notre nouveau système de management de caisse Morocon-2015 et que vous avez demandé à avoir des explications de ma part et à dénoncer l'attitude de < Madame GRENIER >. Ceci indique clairement que vous êtes dans la cible des clients-candidats à notre nouveau système Morocon-2015. Nous vous prions donc de vous diriger vers la caisse spécifiquement adaptée aux besoins des clients chiants, ou de déposer vos articles dans le panier avant de sortir en râlant. Si toutefois vous avez plus de remarques à formuler, < Monsieur DIALLO >, agent de sécurité, se fera un plaisir de vous raccompagner hors du magasin. Nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à notre management de caisse et vous souhaitons < Bonne APRES-MIDI > "




J'ai intitulé cette photo "folle ambiance"
 
 
 
Jrmie LussiezRPGWanderer on August 1st, 2015 10:53 am (UTC)
J'ai de légères envies de meurtre lorsque je me trimbale avec des produits frais et que je tombe sur des personnes ayant décidé de refaire la garde robe de bébé, enlever l'antivol, plier, mettre dans le petit sac, et répéter. Les "j'ai 30 coupons à faire valider", les "Ooooh, une caisse automatique ! Mais... Comment ça fonctionne ?!", les "Vous êtes sûr que le cubi valait ce prix en rayon ? Oui ? Non ? On vérifie...", les "Mais c'était marqué en promotion ?!", les "Ah, il fallait faire étiqueter les légumes là-bas ?", etc. Sans compter ceux qui font un scandale lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont tort et passent pour des c**s et des emmerdeurs faisant ch*er pour 20 centimes.

Ah, si seulement la caisse des clients chiants existait...
blaireaumanblaireauman on August 4th, 2015 10:27 am (UTC)
Quand j'arrive en caisse, j'essaie de déterminer aussi précisément que je peux la probabilité qu'un Brizbûrn (ou un Cascouille) se trouve devant moi avant de choisir une file. Or la tâche n'est pas aisée, le Brizbûrn est un être fourbe et rétors, du genre à dissimuler ses coupons de merde jusqu'au dernier moment pour ne pas se faire repérer.

Je propose donc un système alternatif de management des Brizbûrns : le port de chasubles vert fluo avec des nombres dessus. Plus le nombre est élevé, plus le Brizbûrn est un emmerdeur. L'attribution initiale du chasuble se ferait au franchissement d'un seuil de casse-couillerie (on peut imaginer un système de points pour chaque truc chiant, comme le multirécidivisme du non-pesé de fruits et des combines foireuses pour économiser que dalle et perdre le temps de tout le monde). Ensuite, le Brizbûrn serait tenu de porter son chasuble dans le magasin sous peine de s'en voir interdire l'accès. En caisse, il serait alors facile de choisir une file sans chasuble, ou une file avec un chasuble de score pas trop élevé. L'injonction de chasuble pourrait être levée pour bonne conduite, ou le nombre sur le chasuble incrémenté pour mauvaise conduite.

Cela aurait en outre l'effet bénéfique de diminuer sensiblement le nombre de pète-noyaux en magasin à cause de la pression sociale et de la honte associée au port de chasuble.

Resterait une faille : les gens qui feraient exprès d'avoir un gros score de chasuble par défiance et par kiffe de faire chier le monde... Ma solution : un traitement curatif à la batte de base-ball.
deltafxdeltafx on August 5th, 2015 09:28 am (UTC)
"Ma solution : un traitement curatif à la batte de base-ball"

Certes. Mais... percutané ou rectal, le traitement ?
blaireaumanblaireauman on August 6th, 2015 06:50 am (UTC)
J'étais plutôt parti sur une application externe... Mais il est vrai qu'un traitement rectal serait bien plus dissuasif, surtout en considérant le choix de lubrification (tabasco, sable...).